Estimadas/os lectores y seguidores hoy quiero compratir con ustedes la pregunta número uno que me hacen las mujeres, tanto vía e mail, como por teléfono y en los grupos y en las despedidas de soltera.
Como lograr tener un orgasmo a través de la penetración?
Existe un gran porcentaje de mujeres que solo consiguen tener orgasmo mediante estimulación directa sobre el clítoris, ya sea a través del sexo oral, cuando la pareja las acaricia o cuando masturbándose.
Tienen gran deseo de conseguir tener un orgasmo mientras las penetran, pero mientras él las está penetrando comienzan a intentar concentrarse en lograrlo y esto las tensa y lejos de conseguirlo, disminuye la excitación y el placer y comienzan a predominar la frustración.
Es por este motivo que es una pregunta muy frecuente.
El primer consejo que les doy es que se relajen, que disfruten del juego más allá del orgasmo, ya que no interesa como lo logran, y el orgasmo es importante no vamos a decir que no es la cumbre del placer y la descarga de la tensión, pero la sexualidad es muchísimo más vasta que el orgasmo y la penetración (coito), y se puede disfrutar de principio a fin.
El orgasmo es un instante de desconexión del cerebro y del mundo exterior, donde la sensación es la protagonista, si no existe esta desconexión, es imposible alcanzarlo.
Quiero decir el pensar y concentrarse en querer lograr actúa de manera contra producente, impidiendo lo tan buscado y deseado.
En estos casos es ideal asumir que así es una por lo menos en esta etapa, en este momento, con esta persona y buscar las posiciones en donde el clítoris se puede frotar mientras el hombre la penetra, por ejemplo por arriba de él, o ella se masturbe o que él la toque mientras la penetra.
Como vivimos en una cultura coito céntrica, en donde la sexualidad se pierde solo en el coito (penetración), mujeres que son felices con sus orgasmos producidos desde la estimulación del clítoris externo, se sienten mal por los reclamos masculinos o de la frustración masculina, él le dice que no puede hacerla gozar bien porque ella no consigue un orgasmo cuando este la está penetrando, o que no le gusta lo suficiente hacer el amor con él.
En este caso la preocupación femenina se encuentra centrada en él, es positivo en este caso juntos buscar información en la web, en libros e incluso también pueden utilizar notas mías anteriores sobre sexualidad femenina, en donde se explique ´como es el cuerpo de la mujer cuando esta se excita y las diferentes etapas y ritmos en donde diferentes autores o personas los ayuden a desmitificar la necesidad del orgasmo vía coito.

Qué tengan un gran día!
Lic. Yanina Cotarelo

¿Cómo me voy a dar cuenta de que tengo un orgasmo?
Los orgasmos son el gran tema del momento, las personas que los tienen parecen verse más felices que las que no. Nosotras las mujeres somos potencialmente multiorgásmicas lo que significa que podemos gozar de varios orgasmos seguidos o varios de ellos en una misma relación sexual, a diferencia de los hombres que su orgasmo es claro y visible ya que se corresponde con el momento de la eyaculación y luego de eso tienen un período de reposo que como ya lo vengo explicando va a variar con la edad siendo más corto cuando se es joven y a medida que pasan los años se va alargando. Cómo sabemos nosotras si tuvimos o no un orgasmo, la excitación provoca un estado de tensión en nuestro cuerpo, los músculos se tensan y se eleva el grado del tono muscular, el orgasmo es una sensación de mucho placer y de descarga de toda esa tensión acumuladada, luego de este podemos percibir un alivio y una relajación, este estado de relajación las primeras veces puede servirnos de guía para comenzar a identificar el momento del orgasmo.
Qué tiene que suceder para que podamos conseguir un orgasmo. Lo primero que es indispensable es que no tenemos que concentrar nuestra actividad sexual en lograrlo, tenemos que disfrutar cada momento, dejándonos llevar por las sensaciones placenteras del encuentro que harán que cada vez nos sintamos mas excitados, el orgasmo es un instante de descontrol, de una pérdida momentánea de contacto con ambiente exterior, es posible que no distingamos el volumen de nuestros sonidos y que estemos más permeables al dolor, que nuestra barrera de tolerancia al dolor suba.
Es posible que en nuestra primera relación sexual con penetración no alcancemos el orgasmo, por la ansiedad, por los nervios, por todo lo desconocido, que hace que mantengamos nuestra atención en cada cosa que vaya sucediendo y no nos permita soltarnos tanto, pero también porque no conocemos a nuestro compañero ni él a nosotros, esta relación de intimidad se va ir construyendo con el tiempo y haciendo los encuentros más placenteros y relajados.
En materia sexual cuando esperamos con ansiedad que algo suceda, ocurre lo contrario, el cerebro es el órgano sexual por excelencia, el acuerdo con nuestras creencias, la relación con nuestro cuerpo influyen si nos sentimos lindas, agradables, somos amigas de nuestro cuerpo, nos aceptamos tal cual somos, vamos a poder disfrutar más de nuestra sexualidad. Todos nuestros desacuerdos internos se van a poner en juego en ese encuentro tan íntimo pudiéndolo convertir en una tortura.
Con respecto a la decisión de la primera vez, es una decisión personal que es importante que sea tomada desde una y no desde un grupo, ya que si nos sentimos mal con nosotras mismas es muy probable que nuestra experiencia no sea positiva.

Quiero agradecerles por los mensajes y mails que he recibido.
Lic. Yanina Cotarelo

En esta oportunidad me dirigiré a los adolescentes y a sus padres con el objetivo de informarles, para que juntos ayudemos a nuestros hijos y de este modo contribuir a prevenir disfunciones, enfermedades y traumas futuros.
¿Me va a doler la primera vez?
Es común que escuchemos que “la primera vez siempre duele”, lo cierto que esto dependerá de cada mujer, se puede tener una primera vez sin dolor. La molestia tiene que ver con el estado de ansiedad y los nervios generados por esta situación nueva y desconocida, y cargada con múltiples expectativas.
Recomiendo realizar un juego intenso previo, muchas caricias y besos, esto te va a dar tiempo para excitarte bien y por lo tanto lograras una mejor lubricación.
Va a ser muy positivo que él no te apure, recordemos que por la fisiología de la mujer cómo explique en una nota anterior, nosotras tardamos más tiempo que ellos, es el tiempo que requiere nuestro cuerpo para estar preparado para la penetración, tanto en los varones como en nosotras con el deseo se activa un mecanismo denominado vasocongestión que consiste en irrigar de sangre toda la zona en el caso del varón en el pene produciéndose así la erección y en el caso nuestro todo el clítoris interno y externo que es tres veces superior al volumen requerido en el caso masculino.
Me gustaría aclarar que esta pregunta se refiere a la primera relación sexual con penetración, y que en la mayoría de los casos posiblemente ya hubo otros encuentros sexuales, con caricias, besos, estimulación manual y oral que forman parte de la sexualidad completa, vivimos influidos por una cultura coito céntrica que toma como única sexualidad válida la que conlleva penetración, a mi modo de ver la penetración es una parte de la sexualidad, que genera alto placer y es el mecanismo para reproducirse. Me parece muy importante no descuidar las otras formas de expresión y comunicación de la sexualidad humana que nos invitan a explorar nuestras sensaciones y aumentar nuestro placer.
¿La Primera vez me tiene que sangrar?
Solo algunas mujeres sangran en su primera relación sexual con penetración.
Esta creencia está relacionada con la ruptura del himen, que es una membrana muy fina ubicada en la vagina, en muchos casos como es tan endeble con la práctica de deportes o actividades físicas se suele romper sin que lo notemos, algunas mujeres nacen sin este. Poco debemos preocuparnos por su ruptura ya que esto no significa que una se haya desvirgado como se suele decir.
¿La Primera vez puedo quedar embarazada?
Si podes quedar embarazada, es muy importante antes de tener tu primera relación sexual con penetración que te informes sobre los métodos anticonceptivos que existen esta información te la puede brindar tu ginecólogo.
Pero no solo debes cuidarte del embarazo, es indispensable que utilicen el preservativo que es el único método que previene en un alto porcentaje las enfermedades venéreas y de trasmisión sexual.
Lic. Yanina Cotarelo

A mucho s de nosotros nos ha pasado alguna vez que después de años de compartir nuestra vida con un compañero o compañera.
Nuestros encuentros y actividades se vuelven rutinarios, casi mecánicos, no pensamos en que deseamos, si no en que tenemos que hacer tal o cual cosa, de que es sábado y es el día de familia, algunos más que otros, pero en cierta medida a todos nos ocurre.
Lo mismo sucede en nuestra cama, los encuentros sexuales, ya nos conocemos, cuando tenemos ganas de hacer el amor, siempre se va dando de la misma manera, cuando me toca el cuello y cuando me mira de reojo, ya sabemos que sigue y como sigue, como el resto de las cosas en nuestra vida y por nuestra naturaleza humana se mecaniza, cuando la sexualidad se mecaniza nos perdemos de la espontaneidad de la comunicación del momento y de que surjan placeres nuevos, se traba el dar y el recibir en un quehacer por la descarga, todo está focalizado en el orgasmo y en la posterior relajación, en donde los integrantes continúan con sus acciones de rutina.
En este contexto tenemos ganas de romper con esta rutina, de hacer algo nuevo, pero esto nos parece casi imposible o muy difícil, es cierto no es fácil, y mucho menos cuando uno de los miembros de la pareja tiene la inquietud y no el otro, hasta podría incomodarlo, ya que la rutina, lo mecánico es lo seguro, lo conocido, pero no nos satisface, y por eso aparece la necesidad, el deseo.
Cómo siempre digo es bueno conversarlo, desde el amor y tal vez recordando tiempos pasados, y desde ahí comenzar a jugar con aquella imaginación.
Y podemos proponernos pequeños cambios para empezar, por ejemplo si solemos acostarnos con un camisón o pijama, cambiar por simplemente ropa interior, si al contrario casi siempre nos vemos desnudos, elegimos un camisón ni sexy ni de abuela y en el momento podemos elegir una nueva posición en la cama. Si siempre está la Tv prendida apagarla, prender el velador o si es lo frecuente estar un rato en silencio a obscuras.
Cuáles tienen que ser las expectativas? Ninguna justamente crear algo nuevo, que surja de esta nueva comunicación. Ustedes me preguntarán que surja qué? Qué hago después? La situación misma los va ir guiando.
Las expectativas en estos casos suelen jugar en contra, ya que si no sucede lo que estamos esperando nos sentimos frustrados o enojados.
Además que nos bloquea y no nos permite estar abiertos en esta comunicación,
La sexualidad es encuentro, comunicación, lenguaje entre dos, que en algunos momentos se mezclan y se confunden siendo uno, donde no se encuentra donde comienza uno y termina el otro, para finalmente ser dos, agobiados de ese intenso intercambio.
Lic. Yanina Cotarelo

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Hola a todas mis seguidoras.
Aquí les presento algunas respuestas a las preguntas mas frecuentes que me hacen en las despedidas de solteras.
Es solo un pequeño adelanto, por supuesto que hay mucho mas.
Si les interesa conocer y adquirir el material completo pueden contactarme a través del formulario

Sus comentarios son siempre bienvenidos.
Qué tengan un gran día!
Lic. Yanina Cotarelo

Hoy les quiero a hablar sobre los mitos sexuales más comunes entre las mujeres, la semana pasada comenzamos a hablar de la ignorancia sexual y sus consecuencias, los mitos son falsas creencias que se viven como verdad y generan confusiones frecuentes que pueden producir entres las mujeres y hombres, padecimientos, angustia, fracasos reiterados y hasta abandonar la vida sexual o vivirla como una obligación.

Comencemos por: El mito del orgasmo simultáneo. “necesario para una buena sexualidad”.

Mujeres y hombres tenemos ritmos diferentes. Este mito genera una exigencia que asegura tener orgasmo simultáneo es expresión de una sexualidad armónica. Pero esto no es natural. Suele ocurrir que muchas mujeres se fuerzan y no se relajan para conseguirlo, aún a expensas de no tener orgasmos ellas mismas por sentirse exigidas.

Mito sobre la masturbación: “Masturbarse es algo infantil”

Forma parte de un condicionamiento cultural que considera que la sexualidad es únicamente el coito (penetración) muchas mujeres viven auto censuradas y rechazan la masturbación. La misma es una fuente importantísima de placer, percepción corporal y de amor a sí misma. Una mujer que ha practicado la auto estimulación tiene la posibilidad de reconocer sus propias zonas de placer, y obtener un excelente conocimiento que integrado a sus relaciones sexuales amplia su poder expresión y capacidad para compartir con su compañero.

Mito sobre el tiempo de la mujer: “las mujeres somos lerdas”

Es frecuente que mucho hombres digan que las mujeres somos lerdas a la hora de estar dispuestas para una relación sexual, esta afirmación tiene su base en la creencia de que la relación sexual solo es la penetración (coito centrismo). La sexualidad es mucho más amplia, incluye caricias, besos, abrazos, contacto, juegos previos, el coito es solo una parte de toda su extensión.

El ritmo de excitación de la mujer y del hombre son dispares por diferencias fisiológicas. En la preparación para el coito tanto los genitales del hombre como de la mujer se preparan llenándose de sangre, este proceso se denomina vaso congestión, y es el que permite la erección en el varón, la cantidad requerida por los genitales masculinos es la tercera parte de la que necesita la mujer para estar lista para la penetración.

Darle lugar al erotismo es fundamental para generar una adecuada excitación, incluyendo para ello todos los sentidos tocar, oler, oír, saborear no como algo secundario sino sumamente importante. Para nosotras la sensibilización erótica y gradual de todo el cuerpo es un requisito para un disfrute pleno.

En nuestra cultura hay muchos mitos vigentes como por ej:

Para gozar necesitamos de un pene grande; la mujer tiene dos tipos de orgasmos; si gritamos en la cama gozamos mas del sexo; la sexualidad femenina se debilita con la edad; el sexo oral y anal no son prácticas apropiadas; para gozar tenemos que encontrar a un hombre que se de cuenta de lo que nosotras necesitamos sexualmente; con los años de matrimonio o convivencia se acaba la pasión sexual; la mujer siempre debe satisfacer a su compañero, entre otros.

Con tanta información errónea dando vueltas, un ambiente de apertura, dialogo y mutua confianza es el principio para vivir una vida sexual feliz.

Lo que describo a continuación son las experiencias y vivencias a nivel psicológico y conductual de las mujeres que padecen de frigidez o disfunción sexual general, se sienten incapaces de sentir placer en un encuentro sexual o solo sienten muy poco, tan escaso, a nivel fisiológico no presentan signos de vaso congestión que en las mujeres sanas se activa cuando se sienten excitadas y tras esto comienzan a lubricarse y esto permite la penetración.
Para estas mujeres la sexualidad es vivida como un castigo.
Las mujeres habitualmente experimentan una gran diversidad en sus reacciones psicológicas ante su incapacidad para responder a la estimulación sexual.
El hombre ante una disfunción eréctil ve como su mundo psicológico se viene abajo y todo es un desastre.
Las mujeres en cambio pueden sentirse muy desgraciadas o pasar a la completa aceptación de su estado.
Hay mujeres que pueden tener relaciones sexuales, tolerarlas más allá de que no sean en absoluto nada excitantes para ellas, pueden distraerse pensando con imágenes no sexuales, usando sus cuerpos mecánicamente de manera que su compañero pueda eyacular rápidamente y dar por finalizado el coito. Lo que llaman un trámite.
Muchas de las mujeres que padecen de frigidez, terminan resentidas de la actividad sexual.
Dado que no experimentan satisfacción alguno y son testigos de la gran satisfacción que experimenta su marido o compañero, mientras ella solo mueve su cuerpo como si fuera algo distinto de su ser, como si prestara su cuerpo para este fin, termina por ser una experiencia muy frustrante y desalentadora, sobre todo en la repetición de la actividad sexual.
Aunque algunas de ellas parecen ser capaces de aceptarlo sin rencor, otras entran en un ciclo de rencor hacia el sexo y hacía sus propios maridos generando una relación de hostilidad. A su vez experimentan sentimientos de odio hacía sí mismas y depresión que va creciendo ante la sensación de estar atrapadas eternamente.
Es muy común que estas mujeres sientan mucho temor a rehusarse abiertamente a hacer el amor con sus compañeros. En vez de ello utilizan escusas para evitar el acto sexual, alegan debilidad, fatiga, o provocan una pelea antes de acostarse, se acuestan después que ellos, siempre encuentran algo más que hacer en el momento de acostarse.
Lo mas conveniente es consultar a un profesional.

¿ Sabían que entre los padecimientos sexuales, uno muy frecuente en estos tiempos son las fobias sexuales?
¿Qué son las fobias sexuales?
El rasgo más recurrente es el temor persistente e irracional asociado al deseo compulsivo de evitar sensaciones o experiencias sexuales. Estas personas reconocen este miedo como irracional o excesivo.
Es frecuente que consulten por temor a mirar sus genitales, por temor a ver los genitales del sexo opuesto, por temor a tener contacto con los genitales, a un beso profundo, a ser penetrado, a penetrar, al tamaño, a la forma del cuerpo, etc.
Los individuos que padecen fobias sexuales, siempre encuentran buenas excusas para posponer el momento del sexo, se llenan de actividades, llegan tarde al encuentro con su compañero, evitan situaciones en los que se pueden encontrar a solas entre otras conductas.
En muchos casos las personas desarrollan otra patología sexual, para evitar encontrarse con eso tan temido, como ser eyaculación precoz para no tener que penetrar, falta de deseo, o una disfunción eréctil.
En casos extremos, algunas personas transcurren toda su vida con este temor irracional, e incluso llegan a terminar su vida vírgenes.
Como en todos los casos en los que existe un padecimiento sexual, la falta de información juega un papel fundamental, los mitos contribuyen en la generación del problema y lo refuerzan, generalmente a esta creencia errada se lo acompaña de un trauma, que no necesariamente es una violación o un abuso, se suele atribuir a este tipo de episodios la génisis de problemas posteriores en la vida sexual, en la práctica son pocos los casos que se iniciaron por abusos.
El trauma puede haberse producido por una educación restrictiva, que castiga la masturbación, nombrar los genitales o la situación extremadamente contraria a ver tenido acceso a visualizar escenas de sexo en la televisión, vídeos o revistas a edades muy tempranas donde todavía no se podían comprender.
Informarse, educarse en materia de sexualidad es la mejor forma de vivir plenamente.
Cuando aparece este temor descomunal que no se puede manejar y se tiende a la huída, es recomendable hacer una consulta lo antes posible con un profesional idóneo para iniciar un tratamiento.

Habitualmente me llegan consultas basadas en el deseo de complacer al compañero, esto hasta cierto punto es saludable pero qué pasa cuando esto se convierte en requisito para realizar satisfactoriamente el acto sexual? Y se transforma en una obsesión por complacer, de lograr un buen rendimiento o de servir, sin decepcionar y se convierte en una fuente de emociones autodestructivas.
La última semana he recibido tres mails en los que mujeres casadas me preguntaban desesperadas, si debían cumplirle la fantasía del trío a su marido, que ellas no deseaban hacerlo, pero lo creían conveniente para que él no desease irse con otra, y como podían hacer para sentirse bien en esa situación que no deseaban, que les resultaba intolerante ver a su marido con otra mujer, pero debían llevarla a cabo para que él las siguiera eligiendo.
También varias mujeres me han preguntado como hacían para lograr tener sexo anal con su pareja, al preguntarles si ellas lo deseaban me respondían que no, pero temían que si no se entregaban enteramente él las engañara, y que a pesar de que les resultaba muy doloroso y no lo encontraban placentero lo seguían intentando a fin de poder complacerlo.
Esto le sucede tanto a hombres como a mujeres. Pensar en tener un excelente erección y mantenerla por mucho tiempo para poder complacerla realmente a ella con el temor de que si no es así ella se vaya con otro hombre o no se case con él, o que la mujer piensa en complacer todas las necesidades del hombre hasta el punto de dejar de lado las suyas propias.
Es muy frecuente que las mujeres sean muy vulnerables al rechazo y por este motivo, deseen apurarse a tener un orgasmo o a excitarse rápidamente para ser aceptadas y no decepcionarlo, muchas veces este temor al rechazo se centra en su propio cuerpo, el pensar en que no tienen los pechos lo suficientemente grandes o en la celulitis o en sus rollitos, estos pensamientos obturan su goce sexual, imposibilitando la relajación y la entrega y destruyendo de esta forma el buen funcionamiento sexual de las mismas.
Estos temores que generan estos pensamientos, surgen de la inseguridad tanto de hombres como de mujeres, por múltiples motivos, puedo nombrar diversos ejemplos desde una necesidad surgida en la infancia de agradar a los padres para ser aceptados, de haber tenido problemas de sobrepeso en algún momento, etc. Pero también tienen su origen en la falta de información sobre la sexualidad o una información errada.
Para gozar de una vida sexual plena y feliz, necesitamos querernos y aceptarnos tal cual somos primero nosotros a nosotros mismos.
Para gozar sexualmente debemos tener un momento de placer egoísta, enseñarle a nuestro compañero en el caso de las mujeres nuestros ritmos y necesidades sexuales, este egoísmo transitorio es el que permite a la pareja entregarse al placer sexual y dejarse llevar, a dar y recibir placer alternándose uno y otro miembro de la pareja.
Es hermoso complacer al compañero/a y darle placer pero en un ritmo de ida y vuelta se mantiene dentro de lo positivo y saludable para la vida sexual en pareja.

Hace un corto tiempo atrás comencé a trabajar con una propuesta de educación sexual, motivada en primer lugar por la infinidad de preguntas que recibo a diario en mi web, así como por e mail, la mayoría de las consultas por este medio se refieren al desconocimiento o la duda de cómo hay que cuidarse, si lo hicieron bien o si no lo hicieron si puede o no quedar embarazada como así también contagiarse diversas enfermedades, estos interrogantes son tanto de mujeres como de hombres, de diferentes edades si bien una gran cantidad corresponden a adolescentes, también dudan personas en edad adulta.
Al detectar esta necesidad, me preguntaba qué faltaba ya entrados en el siglo XXI y con el flujo de conocimiento y tecnología que tenemos a nuestra disposición, aquí me plantee dos interrogantes debido a una ignorancia total sobre el cuerpo humano y la concepción y la anticoncepción, en lo que refiere a educación sexual, ya sea porque no existe en la formación o porque sea brindada de manera vaga y poco clara o bien por la vergüenza que el tema podría representar en el otro extremo esta toda la información disponible en internet y en los medios, muchas veces de fuentes no confiables que en muchos casos lejos de informar producen confusión en el sujeto que busca respuestas, genera temores nuevos y termina por desinformar absolutamente.
Estos son los dos extremos del mismo asunto y en el medio estamos nosotros los profesionales exigidos a abrir el abanico y ofrecer opciones.
Así fue que comencé armando un grupo para padres de adolescentes en donde abordamos temas tales como: sexualidad en general, la primera vez, enfermedades de trasmisión sexual, anticoncepción, conductas adolescentes, cómo responder a sus necesidades, límites, embarazo adolescente entre otros.
El trabajo dura dos encuentros y el objetivos es brindarles a los padres información confiable, comprensión de la visión adolescente y la mayor cantidad de herramientas para la comunicación con sus hijos.
Así mismo estoy trabajando con chicas adolescentes embarazadas, en forma individual pero con la idea de poder armar grupos en un futuro cercano, ya que el trabajo grupal es más rico y todos aprendemos de lo que piensan, preguntan los otros miembros del grupo, los más tímidos aprovechan a los mas extrovertidos, y todos nos damos cuenta de que no somos los únicos que creíamos tal cosa o que nos pasa cual otra, estamos acompañados y aparecen soluciones más creativas.
Uno de mis objetivos para este 2010 es poder generar alternativas para poder cubrir y satisfacer todas las necesidades en relación a la educación sexual, de esta forma poner un pequeño granito de arena en la prevención de embarazos no deseados y enfermedades de trasmisión sexual contribuyendo a la educación de personas que tengan el poder de tomar decisiones en el momento oportuno.